学习完了《亲密关系》后，这是我特别想写的有关亲密关系的第二篇文章——婆媳。
婆媳问题是千古难题，一直都被这么说，这么流传……它真的好难——“不好处”，而且还很重要。
对婆婆有抱怨
我对婆婆的不满是从“有大宝”开始。我感觉自己就像是一个牺牲者和受害者。
1.做饭问题。怀大宝孕后期婆婆说来照顾我，其实都是我天天陪她去买菜，做饭炒菜都是我自己动手做的，除了坐月子，做饭炒菜是婆婆动手，包括大宝1岁半后我去工作时，天天都是，我一下班就去超市或者市场买菜，然后到家做饭，陪娃。又累又忙……
2.一直都是我陪孩子睡。坐月子大宝很乖，后面1岁半后晚上就开始很闹，大半夜2到3点不睡觉，还很哭闹，我和爱人基本上没睡个好觉，早上还得起床去工作，应该有3个月的时间天天晚上半夜哭闹。那段时间，真心累，困……
3.婆婆帮亲不帮理。大宝宝满月，我根据医生说的买了维生素D被爱人责怪而争吵，婆婆站老公一边说，添油加醋，那一瞬间感觉自己就像个外人一样，被两人欺负。
有次因为要上厕所，把宝宝给爱人抱，后面上完厕所回来，看见宝宝躺床上哭，爱人生气的来句：不会抱！
后面婆婆来句：他不会抱孩子，以前他大哥也从来不抱孩子。我无语了。心想：谁不是第一次呢，不会可以学啊！
4.婆婆节俭。记得满月过后，我到超市看到一个吊坠特别漂亮，好喜欢，其实也是我心情不大好，就想买买东西消消气。然后就发信息给爱人，当时记得是700多，然后爱人真给我转了钱过来。当时我婆婆真的是脸色变了，那表情告诉我，：你好浪费！我当时真的是买下来了。因为它也特别好看！
5.和爱人吵架时，婆婆无一点安慰。记得有次，我和爱人吵得很厉害。那段时间应该有10多天爱人也没回家，就在外面呆。说真的，那段时间我内心是特别痛苦的，感觉心都碎了。想离婚的心都有了。婆婆其实也是知道的，可她一句话也没有说，我当她面给爱人打电话：没有关系的，如果过不下去，我们就离婚！我当时还跟婆婆抱怨说：你儿子20多天没回来，你也不管管？
我觉得我是处理不好婆媳关系的那种，我相信这世上也有不少像我一样为婆媳问题头疼烦恼的妈妈。
记得在学习《亲密关系》上，周慧妮的加餐分享也有讲到关于婆媳矛盾的一些看法和感受，她提出的5大思维我是特别认同的，一种用新的思维来看待婆媳问题。分享如下：
01.开启第一个思维的改变：
1）家是一个讲爱不讲理的地方
2）有效果比有道理更重要
问问自己，我想要什么，想要家庭呈现什么样的状态？
记得以前，我会抱怨婆婆，帮亲不帮理。每次因一些事我和爱人吵架，婆婆一般都会和老公一起站队，帮助老公说话，可能那个时候我是特别生气，特别恨婆婆，就会觉得她好偏心，护犊子，帮亲不帮理。
过后，我有找爱人理论，把自己的委屈说出来，每当因一些事吵架，婆婆都会护他，帮他说话时，我就会觉得，自己就像外人一样，被两人欺负！我就会特别难过……
改变思维：过去对婆婆有抱怨，难道我要一直对她抱怨下去吗？这是我想要的吗婆媳关系吗？回答：No！
02.开启第二个思维改变：
你想成为一个受害者还是一个创造者？（亲密关系里有讲到）
问问自己：如果此刻的关系不是我想要的，我可以做些什么变成我想要的样子呢？
永远要清楚，我们是不能改变别人的，只能通过自己的能量影响他人改变
目前我没有和婆婆在一起，但对于过去和婆婆在一起的日子，我觉得，自己是受害者居多，心情是不好受。自从参加了读书会，读到《亲密关系》后，我就觉得，我是不会做一个受害者，而要做一个创造者。过去的不愉快过去了，珍惜当下便好。多点理解，多点感恩，家和万事兴！
03.开启第三个思维改变：
你以为你以为的真的是你以为的么？
大脑总是会骗人的。
记得婆婆2次上来深圳时，来我这里之前，哪怕当时是我爱人去接的她，她总是要到她大儿子家过几天，那个时候，我会误以为，她只喜欢她大儿子、大儿媳多点，不喜欢我们。所以，我就会生气。也许大脑也是会骗人。也有可能，她是真的想她大儿子了，所以就想过去。
04.开启第四个思维改变：
每个行为背后都有正面动机
相信每一个人都希望家庭和睦，明明有些行为会导致家庭纠纷，为什么婆婆还要做？相信没有一个人是故意要搞到家里鸡犬不宁的
过去我觉得婆婆护犊子，偏心，也许不是她的错，他爱他儿子帮他儿子，只不过是他在寻找一种安全感，那是原生家庭和年代带来的，对于她来说，是缺乏的，家公给不了就找儿子。她在试探，用她爱儿子的举动来寻找那份安全感，她是带着期待的，有要求的。她也希望儿子来爱她。
过去我抱怨她为什么在我和爱人吵架闹离婚的时候，她没有给我安慰，不关心我。
可能她就是爱她儿子，爱是不讲道理的，看来确实这样。
05.开启第五个思维改变：
别人喜欢你，不是因为你，而是她喜欢在你身边的她自己。
提到这个，我就想起，婆婆在深圳的时候，她很喜欢用老家的油——菜籽油，来炒菜，我觉得菜籽油煎鱼还行，可什么菜都用菜籽油确实不好吃，而且那个味道又好大，我确实不大习惯，我爱人和我也一样。因为一直以来我们都吃花生油。
也许婆婆习惯了老家的油，找到一种熟悉的味道，也许这也是一种安全感，对她来说。
费力不讨好。过去我强迫自己多做点，尽量让婆婆少做，结果牺牲自己，到头来却不讨好，我有委屈，她更觉的她有委屈。这是因为“价值感”很低引起。婆婆会觉得自己很没有价值感而沮丧，可能她也不喜欢她自己这样。
这2年因新冠病毒疫情，我们没有回家，一直呆深圳，然后婆婆就会做好多腊肠、腊鸡，腊排骨，鸡蛋，和好多青菜通过长途客车带给我们。
包括今年夏天我们带孩子回去看看他们，发觉老家种好多菜，听婆婆说，公公还种了好多丑瓜，本地叫丑瓜，实际也叫香瓜。来卖，一般下午摘，大半夜公公就起床来用三轮车拉到街上去卖……这些只不过是他们找到一种“价值感”而已。
其实我们每个人活着都一样，都在找寻两样东西：一样是归属感，一样是价值感。
当你发觉婆婆喜欢你的时候，那是因为，你让她感受到了安全感，或者让她觉得自己有价值感，因为有时候价值感也可以冲淡那份安全感。
自我成长
当你觉得自己本身没有足够安全感或者低价值感的时候，你也很难去处理好婆媳关系，或者夫妻关系，也或者和孩子的关系，所以根本原因在于自我成长。生活中要想尽办法来努力提高自己的价值感，做一个爱满自溢的人。
当你心大了，事就变小了，当你心小了，事就变大了！
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