“没人喜欢孤独，只是不喜欢失望罢了。”
不敢恋爱，不是对恐惧恋爱这件事本身，而是对他人的极度不信任，甚至是对这个社会的极度不信任。
这份不信任横在眼前，即便身边有了合适的人选，也宁可主动错过。
这类人群，被称为“恋爱恐惧症”。
具体表现为，他们对恋爱的定义是消极且逃避的——不信任会有人真心喜欢平庸普通的自己，不信任对方口中的“爱”究竟有几分，不信任他人值得被依赖和交付，不信任在这莺莺燕燕的尘世间，能有一份感情真诚不变，又恰好被自己遇上。
一、为什么有些人会形成“恋爱恐惧症”？
恋爱恐惧症背后，是自卑和悲观。
注意，这里的自卑与悲观，不是真实的低价值和坏结果——而是你作为恋爱恐惧症群体，自我臆想出的自卑和悲观。
换言之，你的自卑与悲观，跟外界的刺激密不可分，通常存在以下几种原因：
1、原生家庭的影响
通常而言，如果父母关系不佳，家庭氛围不好，或干脆其中一方失责失职，都会给孩子造成对恋爱和婚姻的恐惧。
甚至长大后，她的潜意识里，会将所有异性同化为自己父亲或母亲其中的一方，而自己又无法避免原生家庭的强迫性重复，再次陷入一段类似原生家庭的亲密关系中。
比如，一个父亲长期家暴，女儿长大后，就更容易再次陷入暴力模式的关系类型中，无法脱身。
她当然痛苦，但她的潜意识又告诉她这样是没问题的，即便她想挣脱，也无法走得痛快潇洒。
她的认知中，从未建立起真正健康的两性关系，即便投入恋爱，也会困难重重。
2、曾经的信任落空
除了原生家庭，你的个人经验也会为后续铺路。
人人都知道初恋重要，但重要的从不是初恋本身，而是初恋时期的那个真心实意、单纯投入的自己。
那一刻的你，心中只有爱和被爱，没有人性的博弈，没有利益的权衡，甚至没有自我保护的本能，你完全敞开完全信任，但同样也给了对方伤害你的权力。
如果这样的你被辜负，被伤害，被迫成长，被迫长出厚厚的壁垒去保护自己，自然也会对他人充满不信任。
你还是向往爱情，但你不再敢爱了。
3、社会因素
社会因素也是当代许多年轻人恐恋恐婚的重要原因之一。
今天出轨变心，明天毁容杀妻，后天又搬出结婚率和离婚率做个对比，整个社会都处在“单身保命，搞钱要紧”的风气中。
其次，现实社会给太多亲密关系套上了物质与输赢的枷锁，“爱”变得不值一提，真正能维持关系的，还是看得见摸得着，能真正征服对方的优势。
这就导致，许多人在尚未遇到真爱前，就已经扭曲了自己的恋爱观——“我一无所有，拿什么留住对方呢？”
没钱的觉得富人才能资本谈爱，普通人觉得美女帅哥才会被喜欢，你总觉得自己不够好，所以就只能呆在安全线内，一旦出去冒险，就会输得一败涂地。
总结以上三点，你会发现，你的恐惧，其实并非是真实爱情带来的，而是外界刺激带来的。
你只不过是被自己蒙蔽了，夸张的恐吓，和对自我的不坚定，令你完全相信了恋爱=受伤，自然无法承受一段感情带来的任何负面情绪。
二、如何克服自己的恋爱恐惧？
1、别在垃圾堆里找恋人
恋爱本身是美好的，但你爱错了人，就容易让此后的恋爱都成为你的伤口，后劲太大。
所以，如果当下的你生活圈子不大，身边可靠的人也不多，自身客观条件也不足，那么建议还是不要急着恋爱，更不要抱着“试试看”的心投入一段关系，连暧昧都不要。
因为你要清楚自己的定位——如果你本身对感情的承受能力就更弱，也更容易被影响，那就必须更加谨慎。
宁可没有，也别将就。
2、调整认知，接受爱情的负面效应
这个世界上，任何事情都是双面的。
越美好越投入的爱情，在产生裂痕的时候也就越觉得痛苦。但这种痛苦只要不是对方有意施加，而是双方矛盾所致，其实就跟天灾差不多——天灾可以被原谅，站在一起去抵抗；但人为却不行。
所以，你要勇敢给予自己受伤的权力，因为这是人人都要承担的风险，这风险是种属性，是过程，很难受，但无需恐惧，因为它的存在并非恶意，只是磨合的痛感而已。
当然，同时也要具备自我愈合的能力，这种能力往往来源于你其他方面的丰盈——比如事业、朋友、个人爱好，哪怕是独处的能力。
总之，不要只为了一段爱情而活，将自己完全依附在一个人身上。如此，你很难撑得过爱情中的一丁点负面效应。
